Este texto es algo muy personal y escrito desde lo mas hondo de mi ser.  Lo subí por varias peticiones personales. Solo pido que quien lo lea, lo haga de corazón y no por simple curiosidad. Es una simple carta escrita de un hijo a su madre. Pido perdón si no es un escrito lo suficientemente bueno. Además, es algo extenso.Gracias.

TU LAZARILLO

Hace ya un mes y tres dias que partiste en busca del descanso eterno. Prometí no llorar antes de comenzar y no lo haré. Tengo tantas cosas que decir, tanto que escribir que no se cuando terminaría pero, empezaré por aquella tarde-noche que marcó todas nuestras vidas para siempre. Aún sin cerrar los ojos, recuerdo aquella habitación de urgencias donde entramos después de medio obligarte a ir. Veo hasta la cara de la doctora cuando te dijo: “Le encontramos un tumor”. En ese momento me tembló todo. No sabía que decir ni que hacer. Sin embargo tu te mostrabas tan sólida y serena, tan tranquila…Quizás si no te llego a obligar a ir hubieses tardado menos en morir y siendo así, muchas cosas hubieran quedado por decir y por hacer. Por ejemplo, el darme cuenta de lo grande  que fuiste y serás siempre para mi, de tanto que me enseñaste incluso postrada en esa maldita cama. Siempre fuiste mi guía y mi maestra ante la vida pero, fueron tal vez estos tres últimos años, los que realmente me enseñaron…Ainss Mamá!!. Desde aquel 29 de mayo el mundo, nuestro mundo cambió. Como es lógico  erás tu quien siempre cuidó de mi, me protegías y me dabas esa fuerza para vivir y salir de los problemas. Cuantas cosas vividas eh Mamá. Mis travesuras de niño, mi dura adolescencia, mis adicciones, mi depresión… miles de cosas pero, de todas salí gracias a ti. Bien pues desde aquel 29 fue todo lo contrario. Ahora me tocaba a mi cuidarte a ti. Al principo era como algo normal, como si no pasase nada pero, todo fue cambiando poco a poco. En el hospital estaban todos, eras bien atendida y todo era perfecto. Una vez en casa…No fue tan así.   

Hay una frase de una maravillosa canción que dice: “Te recuerdo postrada en la cama”. Yo estoy recordando ahora tu imagen en ella, como entre sabanas y mantas escondías tu muerte maldita. Recuerdo cada putnto de tu vientre, cada cicatriz. Mil veces las curé y mil veces lo haría. ¿Sabes?, es una impotencia  ver al ser mas amado de tu alma tumbado en una cama sin poder hacer nada por el, solo velar su lamento y aliviar su miedo. Trás decirte los médicos que debías volver a operarte para tener alguna esperanza, no dudaste ni un instante, hasta en ese momento le hechaste valor y coraje. Que mal lo pasamo en Córdoba ,¿verdad?. Sobre todo tu, claro. Recuerdo la noche en la cual me tocó velarte y cuidarte yo solo. Me daba pánico el no saber que hacer. Te miraba, escuchaba tu respirar y no veía el momento para irnos de ese maldito lugar. En esos día estuvimos entre las 72 horas de esperanza entre la vida y la muerte. Agónicas horas de las cuales los médicos se sorprendían de tu resistencia ante la vida de tu fuerza física. Una vez fuera del relativo peligro entre a verte y me pasó algo que creo me marco y me dolera siempre. Cuando entre te confundí con otra mujer. Me acerque a su camilla y le dije ¿Mama eres tu?. No tenia pelo y estaba muy mal de aspecto….había muchas personas asi y yo estaba super nervioso. Una enfermera me dijo y entonces ya te vi. Tu me mirabas desde lejos  como si solo hubieses dormido unas cuantas horas. Cojistemi mano y me mirabas a los ojos como tu me enseñaste. Te brillaban de esa manera tan especial que solo te salía mirandome a mi. Pronto me fui porque los demás también querían verte pero, se que el sentirnos juntos te daba fuerzas para seguir luchando; y eso solo lo se yo ¿verdad Máma?.Una vez en casa fue aún mas duro si cabe. Para todo necesitabas ayuda día y noche.  Ahora uq me faltas me doy cuenta que debí tratarte mejor y dar algo más de mi. Recuerod que siempre decías que nadie preparaba el café como yo y siempre querías que lo hiciese yo, jejeje…Recuerdo lo coqueta que fuiste siempre, hasta en esos momentos. Siempre querías estar guapa. Me llamabas para ayudarte a peinar tus blancos cabellos y frotarte la espalda. Añoro tanto esos momentos joder….Se que tenemos una persona incomparable en nuestras vidas que es tu hermano Serafín “titin”. Gracias a el hemos pódido afrontar todo algo mejor y mas llevadero en la medida de lo posible. Realmente estos años a pesar de nuestras diferencias ha sido un poco todo, padre, madre, tio y hermano quizás. Siempre decías que el día que faltaras no le dejasemos solo y no lo haremos.  Eso es algo que si me enseñaste en esta última etapa de tu vida, que la familia es primordial. Aún con disputas y riñas pero, siempre juntos. A partir de diciembre de 2008 empezó realmente tu cuenta atrás. Comenzabas a estar floja, sin fuerzas para nada y eso únido a mil dolores al cual mas fuerte. Tengo tan grabado tus quejidos que a veces los oigo sin mas. Verte en esa cama retorciendote de dolor y sin poder aliviarte me hacía un daño que no es comparable a nada que pueda pasarme. Me producìa dolor de vientre, ansiedad, mal estar general, falta de sueño y mil cosas más que nunca diré.  Tantas horas sentado en el sofá me enseñaron a oir tu lamento por más ténue que fuese. Decías mi nombre como un auxílio a tu alma y agarrabas mi mano con fuerza. Yo solo podía AMARTE  sin aliviar ese maldito dolor. Cuantos médicos, cuantas inyecciones, cuanta quimioterapia, cuanto sufriste… En tus últimos días he visto tanto y tan cruel que creo que eso me hizo mas duro y mas frío ante la vida. Te vi sufrir, gritar, llorar, golpear la mesa de impotencia y desesperación.  Mil veces fui a tu cama a levantarte y sentarme junto a ti.  Siento aún el calor de tu cuerpo cuando te apoyabas en mi hombro y pecho apagandose tu luz. Uno de tus últimos días de vida me dijiste: ¡Mi Lazarillo! Uff(prometí no llorar pero no puedo)…Yo siempre lo seré hasta allá en el cielo que estés. Aquí en el hospital, del cual sabía que no saldrías el día que te llevaron de casa, vivi lo más duro de mis días. Desde el principio no dijeron que te quedaban  días, horas de tu inolvidable presencia en este injusto mundo.  Mil horas de angustia y sin saber.Las primeras horas en las que aún tenías algo de conciencia notaba como aún te dabas cuenta de todo, de quien entraba y quien salía. Una de las veces, el segundo día en concreto, cuando llegué de descansar un poco, entre en la habitación y me sonreiste e incluso besaste mis mejillas con un ténue sonido.Agarrabas mi dedo como un bebé. Estabas tan malita que solo querías estar sola sin que nadie te molestase, ni siquiera yo, que tanto me pedías que me quedase a tu lado siempre. Ahora maldigo cada instante que no lo estuve.Invecil eidiota de mi de no saber apreciar tu compañía y valorar mas toda tu sabiduría, todo tu amor, toda TU. Vivir lo que viví es algo que… Vi como como tu cuerpo se descomponía y lo expulsabas por tu boca. ¿Cómo se asimila eso?. Recuerdo la ùltima noche que pasamos solos en el hospital en la cual me ocurrío otra cosa de la que también me arrepentiré siempre y me quema el alma a diario. Al quedarme solo contigo, imagina como debí sentirme. Mi madre, mi musa, muriendo frente a mi, uff…Tus gemidos eran costantes y fuertes. Yo solo te decia que respirases por la nariz para poder respirar mejor y más tranquila dentro de lo que pudieses claro. Esos gemidos me atravesaban el alma.Llegaba inclusive a peder los nervios y sobresaltarme contigo, bueno no contigo, con el momento supongo, con la situación, nose…Lo que yo ignoraba por completo es que ese quejido, ese gemido no era dolor,era tan solo tu agonía, los últimos alintos conscientes de tu existencia…y de nuevo yo, gilipollas de mi, actuando así. <¡<por qué te resistías tanto Mamá? ¿Querías dejar algo terminado quizás?  Y la pregunta que más me quita el sueño es: ¿Me Esperaste?...Yo estaba por los pasillos intentando despejarme, relajarme y tu a punto de morir. No se porque le dije a Inma que fuesemos para la habitación. Llegamos y me puse a tu lado y en ese preciso instante comenzaron tus últimos segundos. Tu respiración se cortaba y tus latidos paraban. En ese momento besé tu rostro y fue ese el último beso de un ser vivo que te llevaste al Edén allá donde estés. Eres la única persona que vi morir y ue muerta ví. No me dio miedo reconocer tu cadaver y esa imagen la llevo a diario en mi mente y en mi alma. Era tal vez el más fuerte de todas y cuantas personas estaban velando tu cuerpo. Es fuerza se que me la dabas tu y se que querías que así fuese. A día de hoy no es así, claro. Prometí junto a tu cama y amortajada mirando los ojos sin vida de tu rostro que jamás me rendiría, que nunca me dejaría, que sería el mejor en todo aquello que hiciese en la vida. No se si lo lograré pero, en ello estoy. La verdad no comencé muy bien. He hecho un daño horrible a un ser puro e inocente el cual, solo supo amarme y ponerme en un altar sin merecerlo. Si algún día me perdona no lo se pero, lo hice por su bien o eso creo. En fin…mil páginas podría escribir y mil días escribiría sin cesár. Siempre te gustaban mis escritos pero ya estoy desentrenado eh..jeje Ahora terminaré diciendote que:      Aunque no estés aquí nuestras almas siempre irán juntas hasta verte en el Edén junto a mi Padre….Tu serás mi guía y mi fuerza para lograr mis objetivos en mi vida aquí…. Que perdones mi trato hacia ti pues, pude ser mil veces mejor hijo(lo intenté creeme)……Que cuides de los tuyos lo mejor que puedas y nos dejes ausentes de ti. ¿Te puedo pedir un favor?. Tengo un pellizco que me atrormenta en especial.Habla con mi reina de corazones y dile que sea capaz de perdonarme. Que solo intento convertirme en un hombre como hasta ahora no pude y que mi alma llora por haber hecho daño a su incomparable corazón. Que me perdone por robar su inocencia y que algún día, si ella me lo permite, ,me gustaría pedirle perdón. Bueno Mamá. Espero que allá donde estés, que será a su derecha, te encuentres bien y que nunca olvides que aquí, en el mundo de los idiotas, hay un que siempre y por el resto de sus días, velara tu recuerdo, alavará tu alma y añorará tu dulce presencia. 

Espero verte pronto…Con todo el amor de mi humilde alma te mando el mas dulce y profundo de los besos “como aquellos que tu solo sabes”.

                           TE AMA, TU LAZARILLO.

Como ya dije en mi tuenti para los que entreis desde ahi, este es mi antiguo blog.....Dentro de poco y cuando tenga mas tiempo para ello, os hablaré de mis últimas experiencias y tendreis nuevos textos para cotillear....solo espero que os resulten un poco menos pesados puesto que, los intentaré llenar de todas mis fuerzas y nuevas energías.....Espero veros pronto por aqui tanto a los antiguos como a los nuevos lectores de mi blog. Un cordial saludo para tod@s!!!!!!!!!!!! (hasta pronto,muy pronto)

Tras pasar un día super agradable y aún siendo las 02:40 de la mañana me veo en la necesidad personal e interior de escribir algunas simples letras sobre el ser que a pesar de todo, llena mi alma y que al igual que me dio la vida, también es capaz de dejarme completamente solo en algunos momentos, cosa que no quisiera volver a vivir. Supongo que cada persona tendrá un hueco en su vida para uno de los seres que les trajo al mundo pero, al menos yo, no tengo ni tendré en mil vidas pedestal para subirlo a lo mas alto, creo que no se invento esa medida. Hoy, tras hablar con MI MUJER de ciertos temas viví, un momento realmente malo. Para nada ella tiene la culpa vamos, ni por asomo pero, fue a raíz de ello. Si tengo que decir que sentí de veras lo que el tocar con las palmas de mis manos la desesperación y el miedo, no se si llamarlo terror porque, realmente salí huyendo aun no muy lejos. En esos momentos y en algunos otros anteriores me vi como perdido espiritualmente, como si no supiera porque ni para que estoy aquí. Sentí escalofríos, temblor, ansiedad y mil cosas que no podría describir por muchos adjetivos que ponga. Todo ello se relaciona con sucesos y conversaciones sobre hechos que se suelen denominar "sobrenaturales"...ufff...me da escalofríos hasta escribirlo vamos...Estuve durante muchos horas temiendo presencias y hechos. Supongo que debido al temor que le tengo a este tipo de cosas las cuales respeto a mas no poder y creanme que a partir de hoy, aún mas. Ella MI MUJER, supo calmarme y hacerme ver un poco mas las cosas mas allá de mi paranoia y me hizo comprender que no todo es como lo pintan, que todo tiene su lógica y su forma de ser. Otra mucha gran parte de mi "relax" fue la educación paternal (y maternal eh) que tuve. Aquí es donde entra ese ser sin pedestal posible. Ese ser me hizo ver o al menos lo intentó, desde pequeñito que no había mas allá de lo que podían ver los ojos o quizás no mas de lo que Dios no quiera mostrar. Me quiso inculcar que no existe un infierno y un cielo el cual podríamos ir según fuésemos en vida. Me enseñó que si existe un Dios y siempre perdona, jamás se podría ir a ese infierno del que tanto he temido hoy. Supongo también que detrás de toda esa educación católica se escondían diferentes lecciones las cuales creo que estoy aprendiendo ahora, a los 27. Supongo que me quiso hacer fuerte ante cualquier situación desconocida y que si algún sucediera, estaría preparado para saber recapacitar y pensar con frialdad para así, no sufrir o al menos lo intentase. Se que si estuviese aquí conmigo me diría que no creyera en ese tipo de cosas, que solo Dios nos ve y nos guía pero claro, no le tengo. Y además de no tenerlo soy lo susceptible del mundo, por lo tanto asustadizo del mundo en estos temas y no me avergüenzo decirlo, soy humano. Como dije antes salí huyendo, cierto?...pues cuando hablaba con MI MUJER en unos segundos mi alma se lleno de una paz que no podría definir, una sensación de tranquilidad que sentí que nada podría hacerme daño. Es curioso sentir eso cuando pensaba concretamente EN EL, en el ser sin pedestal posible. Quiero creer que desde algún lado me está guiando como puede y que me da la suficiente fuerza como para seguir adelante aunque sea a "trompicones" como decimos aquí. Si fuese cierto también sería capaz de leer esto,no?. Pues le diría que me llene de fuerzas, de vida y de dos pares de huevos para poder cargar la cruz que Dios puso en mi espalda que creo a veces que no puso una sino que puso varias. En fin tampoco nos quejemos demasiado. Mi deseo queda pedido...Me dijeron hoy también que mi abuelita cuida muchísimo de mi. Si es así, le pediría mas de lo mismo y un poco de esa vitalidad que desbordaba por donde pasaba y de camino que le encienda a MI MADRE la luz que necesita para vivir el resto de sus días, se lo merece. Se que hablo sin ton ni son quizás pero solo plasmo lo que mi mente me dice, es muy liosa jeje. Por último decir que espero si alguien lee esto le sirva de algo o al menos para sacar alguna conclusión en algún suceso en su vida y para terminar dar las gracias infinitas a MI MUJER por hacerme ver todo mas claro o intentarlo y que la amo con toda mi alma...y al ser sin pedestal posible darle las gracias con toda mi alma la cual hoy, la hizo ser Un Poco Mas Libre. GRACIAS PAPA....con un millón de lágrimas en mis ojos te digo que JAMAS TE OLVIDARE.

Llevo días sintiendo la imperiosa necesidad de escribir y creo que es porque se que leerás esto y supongo que es algo que no podría decirte mirando esos ojos hechiceros que marcan tu rostro. Sin orden alguno te diré que, el saber que jamás volveré a tenerte entre mis brazos me ahoga, me corroe las entrañas del alma de tal forma que, cada día que pasa se me hace mas pesada esta carga que llevo a cuestas por saber que deje escapar lo mas bello, hermoso, puro e incondicional que tuve en mis 27 años. Cuando decidí terminar esta relación de esa forma tan absurda y ruin fue por miedo, si por mi jodido miedo. Ya te dije mil veces que no creo que pueda darte aquello que mereces o al menos que tu creas que puedo darte. Ante eso prefiero huir, sufrir lo inesperado y ver que haces tu vida y sintiéndote feliz. Esta última vez que estuvimos juntos fui el "hombre" (x llamarlo así) mas seco, irrisorio y frío que pude ser y sabes, fue intencionado  totalmente. Cuando vi que volvíamos a lo mismo me aterroricé, me vi atrapado de nuevo en el pasado, en ese pasado que ahora se que, sin darnos cuenta nos hizo tanto daño. Veía una nueva rutina, un nuevo camino planeado, siguiendo las reglas de un matrimonio virtual que nos encadenaría a seguir la sociedad y no el corazón. Tal vez eso es como yo lo vi pero, ya sabes que estoy medio loco. No quería ver como el amor que siento por ti se desvanecía y moría por el hecho de tener miedo. Se que si hubiésemos seguido en ese momento acabaríamos muertos, muertos en vida por secar nuestro amor a cambio del caparazón que nos creamos.

Cuando me paro a pensar en aquellas 20 cosas buenas que me dijiste sentada en tu cama pienso que te cegó el amor y no te dejo ver que solo soy un pobre desgraciado que vive al son que le marcan y que no puede hacer su vida. Eso quizás sea la principal causa de mi huida. Me siento tan atrapado como si me llenaran de cuerdas y nudos al igual que en la foto. Si intentase quitarme uno, tendría mil mas. Como salir de ahí?. Hoy estuve por ahí, jugando solo, pensando y meditando un poco todo. Miraba a mi alrededor y me preguntaba que sentido tenía todo, el porque debía hacer lo que hacía y la verdad, poco saque de aquello. Observaba cada movimiento, cada hombre y mujer que pasaba y entraba incluso, las 20 personas que me miraban jugar y me resultaba todo tan supérfulo, tan vanidoso, tan falso que ahí fue uno de esos miles de momentos en que me di cuenta que te amo. Siempre he pensado que mil personas a tu alrededor alagando tus éxitos y tus virtudes te harían sentir especial, afortunado y lleno de plenitud para con uno mismo pero, piiiii error garrafal. Aunque he vivido mucho en eso siempre me equivoqué. Quizás lo sabía pero no quería darme cuenta porque el tener todo eso suponía evadir la realidad de mis sentimientos mas profundos y de mi yo, cosa que me atemoriza día tras día y no me deja ser yo mismo. Por eso me pregunto: si miro al fondo de mi ser ¿que sería de mi? ¿sufriría o por el contrario ganaría una vida?. Ante la duda preferí escoger lo que ya conozco, lo superficial. El tiempo que estuvimos juntos lograste sacar de mi un poco de ese yo que tanto ignoraba que tenía y me sentía tan bien y tan lleno que me daba miedo porque era algo que no podía controlar. Eso me hizo también hecharme atrás. Que me conocieras tanto, a cada paso, a cada gesto...uff.

El decidir no tenerte mas conmigo fue porque(entre mil cosas) creí que perdería mi libertad de hacer lo que me diese la gana en cada momento. Como si creyese que a partir d ese instante me encarcelara para solo vivir en esa relación y dar la espalda al mundo, como si evitase que fuese yo mismo. El simple hecho de preguntarme algo me ponía estresado, parecía que hechaba un cerrojo para que no pudieras entrar y hacerme daño. Pensaba que en el caso de que llevásemos no se.....5 años juntos por ejemplo terminarías dejándome y hundido por siempre. Eso lo pensé desde el primer día y por mucho que me repita, tenía miedo. Tanto miedo como el que tengo al escribirte todo esto. Supongo que leerás y pensaras: mas palabras. Se que siempre quisiste hechos que no pude darte por ser como soy. Si se que que me enseñaste varias lecciones entre las cuales una de ellas la recuerdo a diario. El no rendirme jamás, tener siempre ese rayito de vulgar esperanza que te haga levantarte de la silla, lavarte la cara y decirte a ti mismo Vamos!!, aunque sea con mil lágrimas en los ojos. Cuando voy en el coche, miro tu corazón naranja y me llena de vida y por otro lado me atormenta porque te deje escapar. Lágrimas,lágrimas,lágrimas....las que necesito llorarte en el hombro sabiendo que nunca mas te irás de mi lado y me dejarás solo, que me protegerás por siempre y que serás un poco mas de ese yo que tanto temor le tengo. Sabes?.. cada mujer que miro o intento ver mas allá para poder sacarte de mi corazón, me resulta absurdo. Has dejado tal huella en mi negro corazón que ni mil mujeres de fantasía indomable podían hacerla borrar. Iría corriendo a tus brazos para decirte todo esto pero tres cosas la impiden. Una: temo tu rechazo y tu indiferencia en este aspecto, comprensible claro. Dos: No quiero hacerte mas daño y que mi miedo se adueñe de mi de nuevo. Tres: Te prometí dejarte en paz. Esta última la estoy incumpliendo ahora pero lo necesitaba.Perdona vale?.

Seguro se me quedan muchas cosas por decirte pero bueno, supongo que lo mas importante ya lo sabes. Para terminar te diré que a pesar de todo el mal que te hice, de ser ese demonio sin lanza y no ese angel sin alas, te sigo amando en silencio al mundo y a voces hacia mi alma. Que jamás olvides que estoy aquí aunque sea medio muerto en vida y que en cien vidas tendre el placer ni la gratitud de haber conocido alguien tan hermosa, tan mujer y tan especial que a pesar de todo me siga haciendo, aun en la distancia "Un Ser Cada Día Más Libre". Te Amo.

Recapacitando y pensando a cada segundo, como hago siempre hasta sin darme cuenta saco conclusiones o mejor dicho, abro los ojos y me quito momentáneamente la venda de la cara e intento vencer mi realidad. Mi realidad es...compleja pero fácil, absurda y comprensible y/o para siempre o vencible. Uff,difícil respuesta, yo me decantaría por la mas pesimista pero, no lo haré.Esta noche viendo una película en la TV me paré a pensar y me dí cuenta del miedo, el terror que le tengo a la gente. Temo el simple hecho de ir caminando y que alguien se acerque a mi para pegarme, que solo mire un rostro y se endemonie contra mi. No se si es el miedo a eso o realmente es el temor al dolor físico, al pasarlo mal. Por otro lado se perfectamente que es el sentimiento de cobardía lo que me hace caer bastante en el abismo del miedo y creer no ser capaz de superar algo así porque, pienso que todo el mundo al ser mas, mas fuerte y mejor puede hacer conmigo y con mi vida lo que les plazca. Quizás también por este motivo me puse un día esa coraza de la que hablo siempre pero, creo que ya con el tiempo y la madurez de los años esa coraza no es tan ruda ni segura para mi. Una secuela que si me dejó esa coraza y que intento quitar con sudor y lágrimas es el no poder pensar con claridad, con nitidez. Cada palabra o frase que intento escribir me cuesta mucho ponerla en pie. Parece como si...me bloqueara el cerebro por instantes, pienso como con pausas y eso me repercute a veces en mi día a día porque me cuesta tomar decisiones. Entre todos los temores y esta falta de capacidad orientativa me cuesta aún mas tirar de mi carro medio pinchado,o medio lleno según se mire.(eso lo dije yo??),,,habrá sido un lapsus. Una de las cuestiones que me planteo a diario y cada vez con mas frecuencia es: ¿Qué pasaría si un día tuviese que enfrentarme a esa situación?, osea a enfrentarme a alguien, a cuidar de mi integridad física, a luchar por mi. ¿Sería capaz?. Otro temor que tengo respecto a este tema es que tengo tengo tanta ira, tanta rabia y dolor dentro de mi que, si algún día me enfrento con alguien sea por lo que fuere, salga toda y la descargue contra ese o esos seres. Pienso que eso me haría perder el control de mis actos y no me gustaría por que es traicionero. Todos esos puñetazos que le doy a las puertas y las mesas no es mas que, impulsos de esa ira y rabia contenida.  Hablando integridad física el martes, tengo que ir al Homeópata. No se que contarle, bueno si lo se pero, tengo tanto temor y estoy tan nervioso de que me trate como todos los médicos que me vieron hasta ahora que a veces  dudo si debo ir o no. No soportaría que me tratara como un ser miedoso, aprensivo y sin personalidad que, es como tratan los de la Seguridad Social(supongo que no todos). Necesitaría un doctor que me escuchara, que cada minúscula queja o sola molestia que me sienta, o alguna duda que tenga sobre algo que me pasó me la pueda mirar, observar y tener siempre presente. ¿Tan difícil es?. Se que soy aprensivo pero, tampoco lo achaco todo a lo mismo y ellos suelen hacerlo así que, yo no le diré que los soy, si el lo adivina pues de acuerdo, lo admitiré...En fin otro día mas que me asaltan las dudas, los miedos y temores pero, también se y el que me dio la vida que me mira desde arriba también los sabe, que entre lágrimas que caen por mis ojos ahora y sudor que derramare en mi vida, lucho como puedo y con todas mis fuerzas para vencerlos y no dejarme caer en la tentación de la desesperación y así poder disfrutar de esta vida como creo que buenamente  merezco. Así que por esto y mil cosas mas hoy intento ser lo mismo que mañana......."Un Ser Cada Día Mas Libre".

Tras llevar un tiempo bastante corto aunque eterno para mi en un estado catastrófico anímicamente hablando y tras intentar mil y una vez salir de este pozo en el cual aún me hayo sumergido apareció cierta personita en mi vida. Se y doy fe el ello, que he tenido en mi vida personas que me han intentado ayudar, y mucho, solo que yo por lo que quisiera que fuere no me deje ayudar demasiado, lo reconozco. Cuando tienes 20 años pues piensas que ya llegarán tiempos mejores y que aún eres joven y tienes mucho por delante. Si, por delante tengo pero, ya son casi 27 añitos y debo comenzar a mirar al futuro mas próximo de mi vida y ese futuro, es hoy. Ya no es que no tenga tiempo, no, sino que ese tiempo antes nombrado es cada vez menor por que la vida corre como el galgo tras la liebre, demasiado veloz. Como decía, después de pasar todo este tiempo y experimentar todo tipo de situaciones tanto adversas como agradables, empiezas a valorar las cosas desde lo mas profundo de un ser. Olvidas y dejas de lado aquellas apariencias que tanto te importaban y comienzas a vivir como tu mismo. A pesar de ello, como todos sabemos, tenemos una gran coraza que rodea nuestro interior y dependiendo de la situación pues, la endurecemos o no. En mi caso yo siempre la he tenido como una verdadera roca y eso sin darme apenas cuenta me ha traído un sin fin de problemas. Pues bien, esa personita que mencioné al principio, entró en mi vida sin comerlo ni beberlo,un buen día. En un primer momento se presento fría o mejor dicho cauta. Observadora y dócil aunque desprendía inteligencia y bondad por cada uno de los poros de su piel que por cierto, es tersa y delicada como pocas conocí pero, eso no viene al caso. Al pasar los meses esa personita comenzó a enseñarme mil y una cosa que yo creí saber pero que desconocía realmente. Se que las cosas con constancia y tesón se acaban logrando pero por una cosa u otra en mi interior, sabia que no llegarían a su buen fin. Bien, hasta el día de ayer pensaba que esta personita que tanto me estaba enseñando no llegaría a formar parte de mi vida mas allá de lo meramente supérfulo, mas allá de lo que yo le quisiera mostrar y/o el mundo quisiera ver. Pues tras enseñarme el valor por las cosas, el saber amar con el corazón y no con lo superficial, tras intentar enseñarme a luchar por mi vida y por los que me quieren entre otras miles de cosas, ayer me hizo sentir algo que nunca sentí. Explicarlo no podré porque como ya digo, nunca lo sentí. Ella dice que es su abuelita pero no lo creo aunque lo respeto. Se que fue ella, que solo ella despertó en mi algo que no se si es que no sabia que existía o es que estaba tan dormido en mi que creí que ni el tornado mas feroz de la naturaleza podría despertarlo. Después de estar varios días medio muerto entre dolor, penar, desilusión y muchos sentimientos que no diré, me hizo sentir que todo es posible, relativamente claro, que por todo se puede y se debe luchar y que con amor todo es posible. Me sentí tan dentro de ella que toqué la paz con mi manos y con mi alma, me sentí pleno. Solo me sentí así una vez en mi vida pero era muy muy joven y tras tanto sufrir llegue a encontrarlo de nuevo. Se que para mi será duro y que quizás para ella lo será bastante mas, no lo dudo, porque soy como soy, difícil, pero pondré todo mi empeño en lograrlo y aunque me caiga se que tendré el bastón de esa personita para poder levantarme de nuevo. Así que a partir de ayer intentaré cambiar un poco y paso a paso cada minuto de mi vida, para mejor siempre y aunque me tropiece aquí estaré, aquí y junto a ella. Solo decirle una cosa mas a esa mujer.....

Gracias por hacer de mi un Ser Un Poco Mas Libre. Te Amo.

Hace unos casi 27 años que llevo oyendo esa frase...Un Diamante en Bruto. Oír eso de personas que supuestamente te quieren y te admiran como tus padres, familiares, profesores y demas  ser viviente de este planeta sabiendo, que no eres ni la cuarta parte de eso que dicen que eres te hace sentir un ser absurdo. Absurdo por tener que estar toda tu vida aparentando algo inexistente. Es como creer en dios o algo así...tu crees y crees pero no lo ves o no tienes pruebas palpables de ello. Vas al cole de pequeñito y con toda tu ilusión empiezas un nuevo día de peregrinaje preescolar. Supuestamente tu solo piensas en jugar y reír mientras los que te miran dicen,,,este niño sera lo que quiera ser porque tiene cualidades para todo..Tu juegas y juegas pero sin duda oyes y oyes. Llegas a casa a diario de tu peregrinar antes mencionado y a pesar de ser ese maravilloso niño todo recae sobre ti: "Tienes que hacer mejor las cosas porque tu puedes"...en fin se intenta. Pasan y pasan los años y llega otra etapa en tu vida indiscutiblemente la marcará tus días restantes, la adolescencia. Eso ya es una bomba. Tu cuerpo te empieza a cambiar, tus hormonas se revolucionan y tu no sabes ni que hacer ni para donde tirar. Además de todo eso que parece que los padres han olvidado que ellos también lo pasaron, no paran de agobiarte con preguntas y obligarte a todo lo imaginable. En el instituto no das ni una y te dan la oportunidad de seguir adelante aunque fracases mil veces, ¿por qué?,,,"porque tu puedes". Ante todo el mundo sigues siendo ese niñito perfecto que siempre desearon que fueran pero ya con un poco mas de pelos en el...bigote. Sigues fracasando como estudiante y aun así seguimos en la misma tesitura,,,"tu puedes"....Después de tanta obscinación por intentar lograr las cosas, la vida te depara un plan muy agudo y astuto, una enfermedad. Esta te lleva a la desesperacion, al casi suicidio, a la "mala vida", al no ser tu. A pesar de todo ello sigues siendo un Diamante en Bruto,,,¿por qué?..."porque tu puedes". Sin darte cuenta pasan y pasan los años sumergido en esa vida a la cual te llevó esa linda enfermedad y tras pasar todo tipo de vivencias y situaciones desesperadas todos siguen confiando en ti, creyendo que vales, diciendo a boca llena lo que vales y de lo que eres capaz de conseguir si te lo propones pero, sin embargo, tu continuas sin conseguir absolutamente nada mas allá de propia desgracia personal. Digo yo: si un jugador de fútbol entrena mucho y es bueno, algún día llegara a ser algo o alguien,no?....Entonces si yo tengo casi 27 años y llevo toda mi jodida vida luchando tan solo por sobrevivir, por qué la vida me tiene tantas trampas preparadas?, por qué no puedo llegar a ser feliz?, por qué no consigo ser feliz desde hace casi 11 años?, por qué todos confían en mi a pesar de todo?. Bien, respuestas no tengo y preguntas son millones así que cada se responda así mismo si le apetece. La cuestión es; llegado este momento de mi vida, que debo hacer?..seguir luchando para.."algo" o lo mejor es dejar que el viento te lleve allá donde el quiera...Aaayy como quisiera ser un holgazán sin escrúpulos ninguno ante la vida y ante mi mismo y así no sufrir tanto como sufro ni pensar tanto como lo hago...Ya veis que no soy tan bueno como parecía ante vuestros ojos....Si a pesar de tener tooodas las comodidades y facilidades para poder conseguir casi todo en la vida no he sido capaz de conseguir nada entonces decidme de que me sirve ser       " Un Diamante en Bruto".