Atrapado Sin Ti

Llevo días sintiendo la imperiosa necesidad de escribir y creo que es porque se que leerás esto y supongo que es algo que no podría decirte mirando esos ojos hechiceros que marcan tu rostro. Sin orden alguno te diré que, el saber que jamás volveré a tenerte entre mis brazos me ahoga, me corroe las entrañas del alma de tal forma que, cada día que pasa se me hace mas pesada esta carga que llevo a cuestas por saber que deje escapar lo mas bello, hermoso, puro e incondicional que tuve en mis 27 años. Cuando decidí terminar esta relación de esa forma tan absurda y ruin fue por miedo, si por mi jodido miedo. Ya te dije mil veces que no creo que pueda darte aquello que mereces o al menos que tu creas que puedo darte. Ante eso prefiero huir, sufrir lo inesperado y ver que haces tu vida y sintiéndote feliz. Esta última vez que estuvimos juntos fui el "hombre" (x llamarlo así) mas seco, irrisorio y frío que pude ser y sabes, fue intencionado  totalmente. Cuando vi que volvíamos a lo mismo me aterroricé, me vi atrapado de nuevo en el pasado, en ese pasado que ahora se que, sin darnos cuenta nos hizo tanto daño. Veía una nueva rutina, un nuevo camino planeado, siguiendo las reglas de un matrimonio virtual que nos encadenaría a seguir la sociedad y no el corazón. Tal vez eso es como yo lo vi pero, ya sabes que estoy medio loco. No quería ver como el amor que siento por ti se desvanecía y moría por el hecho de tener miedo. Se que si hubiésemos seguido en ese momento acabaríamos muertos, muertos en vida por secar nuestro amor a cambio del caparazón que nos creamos.

Cuando me paro a pensar en aquellas 20 cosas buenas que me dijiste sentada en tu cama pienso que te cegó el amor y no te dejo ver que solo soy un pobre desgraciado que vive al son que le marcan y que no puede hacer su vida. Eso quizás sea la principal causa de mi huida. Me siento tan atrapado como si me llenaran de cuerdas y nudos al igual que en la foto. Si intentase quitarme uno, tendría mil mas. Como salir de ahí?. Hoy estuve por ahí, jugando solo, pensando y meditando un poco todo. Miraba a mi alrededor y me preguntaba que sentido tenía todo, el porque debía hacer lo que hacía y la verdad, poco saque de aquello. Observaba cada movimiento, cada hombre y mujer que pasaba y entraba incluso, las 20 personas que me miraban jugar y me resultaba todo tan supérfulo, tan vanidoso, tan falso que ahí fue uno de esos miles de momentos en que me di cuenta que te amo. Siempre he pensado que mil personas a tu alrededor alagando tus éxitos y tus virtudes te harían sentir especial, afortunado y lleno de plenitud para con uno mismo pero, piiiii error garrafal. Aunque he vivido mucho en eso siempre me equivoqué. Quizás lo sabía pero no quería darme cuenta porque el tener todo eso suponía evadir la realidad de mis sentimientos mas profundos y de mi yo, cosa que me atemoriza día tras día y no me deja ser yo mismo. Por eso me pregunto: si miro al fondo de mi ser ¿que sería de mi? ¿sufriría o por el contrario ganaría una vida?. Ante la duda preferí escoger lo que ya conozco, lo superficial. El tiempo que estuvimos juntos lograste sacar de mi un poco de ese yo que tanto ignoraba que tenía y me sentía tan bien y tan lleno que me daba miedo porque era algo que no podía controlar. Eso me hizo también hecharme atrás. Que me conocieras tanto, a cada paso, a cada gesto...uff.

El decidir no tenerte mas conmigo fue porque(entre mil cosas) creí que perdería mi libertad de hacer lo que me diese la gana en cada momento. Como si creyese que a partir d ese instante me encarcelara para solo vivir en esa relación y dar la espalda al mundo, como si evitase que fuese yo mismo. El simple hecho de preguntarme algo me ponía estresado, parecía que hechaba un cerrojo para que no pudieras entrar y hacerme daño. Pensaba que en el caso de que llevásemos no se.....5 años juntos por ejemplo terminarías dejándome y hundido por siempre. Eso lo pensé desde el primer día y por mucho que me repita, tenía miedo. Tanto miedo como el que tengo al escribirte todo esto. Supongo que leerás y pensaras: mas palabras. Se que siempre quisiste hechos que no pude darte por ser como soy. Si se que que me enseñaste varias lecciones entre las cuales una de ellas la recuerdo a diario. El no rendirme jamás, tener siempre ese rayito de vulgar esperanza que te haga levantarte de la silla, lavarte la cara y decirte a ti mismo Vamos!!, aunque sea con mil lágrimas en los ojos. Cuando voy en el coche, miro tu corazón naranja y me llena de vida y por otro lado me atormenta porque te deje escapar. Lágrimas,lágrimas,lágrimas....las que necesito llorarte en el hombro sabiendo que nunca mas te irás de mi lado y me dejarás solo, que me protegerás por siempre y que serás un poco mas de ese yo que tanto temor le tengo. Sabes?.. cada mujer que miro o intento ver mas allá para poder sacarte de mi corazón, me resulta absurdo. Has dejado tal huella en mi negro corazón que ni mil mujeres de fantasía indomable podían hacerla borrar. Iría corriendo a tus brazos para decirte todo esto pero tres cosas la impiden. Una: temo tu rechazo y tu indiferencia en este aspecto, comprensible claro. Dos: No quiero hacerte mas daño y que mi miedo se adueñe de mi de nuevo. Tres: Te prometí dejarte en paz. Esta última la estoy incumpliendo ahora pero lo necesitaba.Perdona vale?.

Seguro se me quedan muchas cosas por decirte pero bueno, supongo que lo mas importante ya lo sabes. Para terminar te diré que a pesar de todo el mal que te hice, de ser ese demonio sin lanza y no ese angel sin alas, te sigo amando en silencio al mundo y a voces hacia mi alma. Que jamás olvides que estoy aquí aunque sea medio muerto en vida y que en cien vidas tendre el placer ni la gratitud de haber conocido alguien tan hermosa, tan mujer y tan especial que a pesar de todo me siga haciendo, aun en la distancia "Un Ser Cada Día Más Libre". Te Amo.