Destapando miedos e inquietudes

Recapacitando y pensando a cada segundo, como hago siempre hasta sin darme cuenta saco conclusiones o mejor dicho, abro los ojos y me quito momentáneamente la venda de la cara e intento vencer mi realidad. Mi realidad es...compleja pero fácil, absurda y comprensible y/o para siempre o vencible. Uff,difícil respuesta, yo me decantaría por la mas pesimista pero, no lo haré.Esta noche viendo una película en la TV me paré a pensar y me dí cuenta del miedo, el terror que le tengo a la gente. Temo el simple hecho de ir caminando y que alguien se acerque a mi para pegarme, que solo mire un rostro y se endemonie contra mi. No se si es el miedo a eso o realmente es el temor al dolor físico, al pasarlo mal. Por otro lado se perfectamente que es el sentimiento de cobardía lo que me hace caer bastante en el abismo del miedo y creer no ser capaz de superar algo así porque, pienso que todo el mundo al ser mas, mas fuerte y mejor puede hacer conmigo y con mi vida lo que les plazca. Quizás también por este motivo me puse un día esa coraza de la que hablo siempre pero, creo que ya con el tiempo y la madurez de los años esa coraza no es tan ruda ni segura para mi. Una secuela que si me dejó esa coraza y que intento quitar con sudor y lágrimas es el no poder pensar con claridad, con nitidez. Cada palabra o frase que intento escribir me cuesta mucho ponerla en pie. Parece como si...me bloqueara el cerebro por instantes, pienso como con pausas y eso me repercute a veces en mi día a día porque me cuesta tomar decisiones. Entre todos los temores y esta falta de capacidad orientativa me cuesta aún mas tirar de mi carro medio pinchado,o medio lleno según se mire.(eso lo dije yo??),,,habrá sido un lapsus. Una de las cuestiones que me planteo a diario y cada vez con mas frecuencia es: ¿Qué pasaría si un día tuviese que enfrentarme a esa situación?, osea a enfrentarme a alguien, a cuidar de mi integridad física, a luchar por mi. ¿Sería capaz?. Otro temor que tengo respecto a este tema es que tengo tengo tanta ira, tanta rabia y dolor dentro de mi que, si algún día me enfrento con alguien sea por lo que fuere, salga toda y la descargue contra ese o esos seres. Pienso que eso me haría perder el control de mis actos y no me gustaría por que es traicionero. Todos esos puñetazos que le doy a las puertas y las mesas no es mas que, impulsos de esa ira y rabia contenida.  Hablando integridad física el martes, tengo que ir al Homeópata. No se que contarle, bueno si lo se pero, tengo tanto temor y estoy tan nervioso de que me trate como todos los médicos que me vieron hasta ahora que a veces  dudo si debo ir o no. No soportaría que me tratara como un ser miedoso, aprensivo y sin personalidad que, es como tratan los de la Seguridad Social(supongo que no todos). Necesitaría un doctor que me escuchara, que cada minúscula queja o sola molestia que me sienta, o alguna duda que tenga sobre algo que me pasó me la pueda mirar, observar y tener siempre presente. ¿Tan difícil es?. Se que soy aprensivo pero, tampoco lo achaco todo a lo mismo y ellos suelen hacerlo así que, yo no le diré que los soy, si el lo adivina pues de acuerdo, lo admitiré...En fin otro día mas que me asaltan las dudas, los miedos y temores pero, también se y el que me dio la vida que me mira desde arriba también los sabe, que entre lágrimas que caen por mis ojos ahora y sudor que derramare en mi vida, lucho como puedo y con todas mis fuerzas para vencerlos y no dejarme caer en la tentación de la desesperación y así poder disfrutar de esta vida como creo que buenamente  merezco. Así que por esto y mil cosas mas hoy intento ser lo mismo que mañana......."Un Ser Cada Día Mas Libre".